Всё о Meizu
По-русски

 

10.01.2017, 08:24 · RSS

Регистрируйся на "Мой Meizu.ru" - официальном российском сайте компании MEIZU.  
На главную · Активные темы · Участники · Поиск по названию · Контекстный поиск · Мой профиль · Правила · Вход/Выход
Страница 3 из 13«123451213»
Модератор форума: Stalker, dao89, andreim 
Форум » Общение » Обо всём » Юмор (Все, что может улыбнуть :))
Юмор
StalkerДата: Вторник, 13.10.2009, 22:22 | Сообщение # 31
Главный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 5691
Репутация: 605
Телефон: M9
Статус: Offline
Quote (nik)
Он теперь всё имеет то чё у мейзу!

Ну пока у мейзу нет 3G и GPS модуля.
Но зато по качеству экрана айфон отдыхает - у мейзу 720х480, у айфони - 480х340.


Все благодарности + в репутацию
Владельцы Meizu M8/M9 - указывайте свою модель и прошивку в профиле!
 
Ange1Дата: Вторник, 13.10.2009, 22:32 | Сообщение # 32
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Замечания:
Телефон: Meizu M8
Статус: Offline
Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
Откуда такие беруться! Читать очень много, сначало это меня отпугнуло но потом втянулся!

Добавлено (13.10.2009, 21:32)
---------------------------------------------
Кто в фотошопе шарит
Вот так начиналась эта тема....
Парни,выручайте!Нужно застраховать дом но по дурацким правилам окна должны быть забиты досками(дом не достроен)Ехать на дачу и заколачивать окна ну оооочень неохота!((Кто сможет в фотошопе заколотить окна как можно реалистичнее??))

 
nikДата: Вторник, 13.10.2009, 22:33 | Сообщение # 33
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Репутация: 8
Замечания:
Телефон: Acer iconia tab A101
Статус: Offline
Да с дисплеем у них худо совсем! уже хайтэч и по моему Асер имеют фейс аж 480x800-тут огрызок вооще курит biggrin !!!

Нет ничего более чужого,чем бывшее своё!
 
Ange1Дата: Среда, 14.10.2009, 02:04 | Сообщение # 34
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Замечания:
Телефон: Meizu M8
Статус: Offline



Сообщение отредактировал Ange1 - Среда, 14.10.2009, 02:05
 
nikДата: Среда, 14.10.2009, 21:47 | Сообщение # 35
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Репутация: 8
Замечания:
Телефон: Acer iconia tab A101
Статус: Offline
Анехдот:...И создал Господь женщину.И посмотрел он на неё,и посмотрел,и посмотрел...И подумал:" Фигня!Накрасится!" smile

Нет ничего более чужого,чем бывшее своё!
 
MegabassДата: Суббота, 17.10.2009, 18:41 | Сообщение # 36
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1293
Репутация: 109
Замечания:
Телефон: M8SE-16,LG Optimus 3D
Статус: Offline
даю ссылкой ибо с матюками анекдот

Добавлено (17.10.2009, 16:31)
---------------------------------------------
______________________

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают

Добавлено (17.10.2009, 16:32)
---------------------------------------------
___________________________

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ..

Добавлено (17.10.2009, 17:07)
---------------------------------------------
прикольна!

Добавлено (17.10.2009, 17:41)
---------------------------------------------
таджикская библия


если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки
 
nikДата: Суббота, 17.10.2009, 21:05 | Сообщение # 37
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Репутация: 8
Замечания:
Телефон: Acer iconia tab A101
Статус: Offline
Анекдот к теме с ветки ФЛУД!
Молодой конферансье весь вечер бухает в компании врача гинеколога!.......пьяненький слегка шатаясь,выходит на сцену и обьявляет номер:"рак матки, промежность..!?....тьфу ты чёрт Марк Фрадкин про нежность"!!! biggrin

Таджикская библия-супер!давно так не ржал! biggrin biggrin biggrin


Нет ничего более чужого,чем бывшее своё!

Сообщение отредактировал nik - Суббота, 17.10.2009, 21:15
 
rukrokДата: Суббота, 17.10.2009, 21:34 | Сообщение # 38
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Репутация: 153
Замечания:
Телефон: HTC ONE
Статус: Offline
Сергей,привет,библия действительно улет biggrin Спасибо тебе.

"Суди о человеке не потому,что говорят о нем другие,а по тому,что он говорит о других"
 
rufixДата: Суббота, 17.10.2009, 23:33 | Сообщение # 39
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Репутация: 9
Замечания:
Телефон: HTC Incredible S
Статус: Offline
Megabass, даю ссылкой ибо с матюками анекдот

Давно так не ржал! До слёз! biggrin biggrin biggrin biggrin

 
MegabassДата: Вторник, 20.10.2009, 20:37 | Сообщение # 40
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1293
Репутация: 109
Замечания:
Телефон: M8SE-16,LG Optimus 3D
Статус: Offline
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

_______________________________________

Русский солдат самый великий человек на Земле!
а) У него них#я нет
б) Ему всё запрещено
в) Он может позволить себе всё что угодно

_______________________________________

телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

_______________________________________

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

_______________________________________

Добавлено (20.10.2009, 18:23)
---------------------------------------------
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

Добавлено (20.10.2009, 18:24)
---------------------------------------------
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

Добавлено (20.10.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Отзывы машин

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.

Добавлено (20.10.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить


если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки
 
rukrokДата: Вторник, 20.10.2009, 20:45 | Сообщение # 41
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Репутация: 153
Замечания:
Телефон: HTC ONE
Статус: Offline
Megabass, привет,про геев круто biggrin Будь здоров Серега.

"Суди о человеке не потому,что говорят о нем другие,а по тому,что он говорит о других"
 
MegabassДата: Суббота, 31.10.2009, 01:05 | Сообщение # 42
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1293
Репутация: 109
Замечания:
Телефон: M8SE-16,LG Optimus 3D
Статус: Offline
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

Добавлено (31.10.2009, 00:44)
---------------------------------------------
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!

Добавлено (31.10.2009, 00:46)
---------------------------------------------
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном
в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым
женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Добавлено (31.10.2009, 00:47)
---------------------------------------------
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Добавлено (31.10.2009, 00:58)
---------------------------------------------
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Добавлено (31.10.2009, 00:59)
---------------------------------------------
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Добавлено (31.10.2009, 01:05)
---------------------------------------------
не мог не вставить (видео)


если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки
 
rukrokДата: Суббота, 31.10.2009, 10:31 | Сообщение # 43
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Репутация: 153
Замечания:
Телефон: HTC ONE
Статус: Offline
Megabass,привет,да чувствуется небольно далекий юноша на видео пританцовывает biggrin Спасибо. Будь здоров Серега.

"Суди о человеке не потому,что говорят о нем другие,а по тому,что он говорит о других"

Сообщение отредактировал rukrok - Суббота, 31.10.2009, 10:31
 
fendyДата: Воскресенье, 01.11.2009, 11:48 | Сообщение # 44
Активист
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Репутация: 14
Замечания:
Телефон: M8 & жду, жду МХ!
Статус: Offline
С.Т.А.Л.К.Е.Р .ам посвящается biggrin
И ещё сють сють.

Добавлено (31.10.2009, 12:32)
---------------------------------------------
И от звезды ArtOfWar Чувство глубокого непатриотизма. и Водки лётчикам не давать!

Добавлено (01.11.2009, 11:44)
---------------------------------------------
Признаки того, что диснеевский мультфильм Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа -Иа - ему всё по барабану, у него замедленные действия и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает по истине безграничной фантазией - LSD.
Ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер!

Добавлено (01.11.2009, 11:48)
---------------------------------------------


Amat victoria curam.

Сообщение отредактировал fendy - Суббота, 31.10.2009, 12:36
 
MegabassДата: Четверг, 12.11.2009, 19:39 | Сообщение # 45
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1293
Репутация: 109
Замечания:
Телефон: M8SE-16,LG Optimus 3D
Статус: Offline
не моё, из сети:

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до
пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось
мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ
знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов
"Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается.
Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху
выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и
чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"


если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки
 
Форум » Общение » Обо всём » Юмор (Все, что может улыбнуть :))
Страница 3 из 13«123451213»
Поиск:


Сайт оптимизирован под разрешение экрана 1280х1024
-=M.A.G=- © 2008-2017
Всё о телефонах MEIZU M8/M8SE/M9/M9II/MX по-русски: новости, обзоры, программы, обсуждение, форум, покупка, продажа, помощьХостинг от