Всё о Meizu
По-русски

 

10.01.2017, 08:24 · RSS

Регистрируйся на "Мой Meizu.ru" - официальном российском сайте компании MEIZU.  
На главную · Активные темы · Участники · Поиск по названию · Контекстный поиск · Мой профиль · Правила · Вход/Выход
Страница 12 из 13«1210111213»
Модератор форума: Stalker, dao89, andreim 
Форум » Общение » Обо всём » Юмор (Все, что может улыбнуть :))
Юмор
rukrokДата: Воскресенье, 17.10.2010, 17:43 | Сообщение # 166
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Репутация: 153
Замечания:
Телефон: HTC ONE
Статус: Offline
Quote (Stalker)
Китайский мастер фотошопа!

Алекс,привет,даааа..прикольный такой фотошопист biggrin прям мастер!! biggrin Спасибо,будь здоров


"Суди о человеке не потому,что говорят о нем другие,а по тому,что он говорит о других"
 
StalkerДата: Четверг, 20.01.2011, 21:17 | Сообщение # 167
Главный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 5691
Репутация: 605
Телефон: M9
Статус: Offline
[spoiler="Как китаец айфон покупал (история в картинках): biggrin "]
Читал тут bbs.meizu.com и наткнулся на одну историю...
Вот мой вольный перевод:

Иду после работы домой, поработал славно, деньги ляжку жгут...
И тут на площади подходит ко мне мужичок, мягко так спрашивает:
"- Телефончики не интересуют?" и показывает айфон.
Сердце моё забилось, зашли мы в укромный уголок, поглядеть на это чудо, а народу всё-равно много, толком и не поглядишь.
Ну, говорит он, пиццот юаней и забирай.
Я поторговаться решил: четыреста, говорю, и не юанем больше!
На том и сошлись. И понёсся я домой в предвкушении....

Состояние отличное. Ни коцок, ни царапок:

Похоже, первое поколение айфона это. Ну и фиг с ним, всё равно круто. За 400 юаней-то!

Включаю... Всё замечательно. Рабочий стол, куча прог. Но не пойму, почему не двигается ничего? Разозлился!

А ну-ка разберу я его, посмотрю, что за фигня...

Тееекс, дальше разбираем....

Ажтыжёкарныйтыблин!

йаКартинко! biggrin

[/spoiler]


Все благодарности + в репутацию
Владельцы Meizu M8/M9 - указывайте свою модель и прошивку в профиле!
 
bad-gnomДата: Четверг, 20.01.2011, 21:20 | Сообщение # 168
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 1
Замечания:
Телефон: meizu m8 se 16gb
Статус: Offline
плох тот китаец который своего китайца не наипёт biggrin

Battlefield 2 Diesel v1.50 bad-gnom(RUS56)
 
MahnoДата: Пятница, 21.01.2011, 14:45 | Сообщение # 169
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Репутация: 9
Замечания:
Телефон: Apple iPod touch 4 32гб
Статус: Offline
Стив уходит в отпуск фанаты эпла остались без вождя biggrin акции эпл действительно упали, и как не странно собираюсь айпод взять, его средняя цена на 20$ упала на ибее после ухода Стива))

------------------------------------
Stalker пишет:
Смешного мало, имхо. Здоровье - это серьёзно.

Добавлено (21.01.2011, 14:45)
---------------------------------------------

Quote (Stalker)
Смешного мало, имхо. Здоровье - это серьёзно.

сорри, здоровье это конечно главное, скорейшего выздоравления Стив Джобсу smile , кажись я предложение не правильно сформулировал и надо было во флуде написать, да еще и ссылку перепутал. Улыбнуло это:

-Я не могу представить Apple без Стива.

-Вернется ли Лужков ??? скандалы интриги расследования.. не могу представить Москву без Юрчика (хнык хнык ). Всё будет тип-топ не сцыте )
надеюсь суть понятна=)

 
smp47Дата: Вторник, 08.02.2011, 12:10 | Сообщение # 170
Советник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2174
Репутация: 121
Замечания:
Телефон: Meizu MX2 64Gb
Статус: Offline
Специально для гиков - телефон на хомячковой тяге! smile

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
 
StalkerДата: Четверг, 10.02.2011, 19:13 | Сообщение # 171
Главный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 5691
Репутация: 605
Телефон: M9
Статус: Offline
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.
Кстати, вся структура будет называться "Государственная единая инспекция".

Представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один ПИДР предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?"

Взято тут


Все благодарности + в репутацию
Владельцы Meizu M8/M9 - указывайте свою модель и прошивку в профиле!
 
GlybaДата: Пятница, 11.02.2011, 12:38 | Сообщение # 172
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Замечания:
Телефон: Meizu M9
Статус: Offline
Stalker, улыбнуло biggrin
Заподлист, смотреть тута:Тыч

Kung Fu Baby:Тыч

Прикол, парня прооперировали: Тыч

Сообщение отредактировал Glyba - Суббота, 12.02.2011, 21:11
 
donvitocorleoneДата: Пятница, 11.02.2011, 19:17 | Сообщение # 173
Активист
Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Репутация: 5
Замечания:
Телефон: M8 / M9
Статус: Offline
Stalker, Хорош, Под стАлом, всё же правда о мусарах, что они не традиционной ориентации)))

А кто-нибудь из вас слышал песни Игоря Растеряева?! Если нет, то в youtube гляньте... Не плохо сочиняет и поёт песни.


Продажа нефти Л-0,2-62. Вопросы в ЛС. Краснодарский край.

Сообщение отредактировал donvitocorleone - Пятница, 11.02.2011, 19:18
 
StalkerДата: Суббота, 12.02.2011, 01:23 | Сообщение # 174
Главный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 5691
Репутация: 605
Телефон: M9
Статус: Offline
Ролик с более чем 10 000 000 просмотров:
Забавный мальчуган


biggrin
[spoiler="Один из лучших камментов к ролику в моём переводе:"]
Я бы тоже обосрался, если бы за моей спиной маячили здоровенный красный монстр и Адольф Гитлер![/spoiler]


Все благодарности + в репутацию
Владельцы Meizu M8/M9 - указывайте свою модель и прошивку в профиле!
 
fendyДата: Суббота, 12.02.2011, 21:53 | Сообщение # 175
Активист
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Репутация: 14
Замечания:
Телефон: M8 & жду, жду МХ!
Статус: Offline
Может и забавно, но вместе с тем к этому фактически уже пришли... Так что почти не юмор... cool



Amat victoria curam.

Сообщение отредактировал fendy - Суббота, 12.02.2011, 21:55
 
ruta66Дата: Четверг, 17.03.2011, 13:12 | Сообщение # 176
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1440
Репутация: 140
Замечания:
Телефон: Samsung S plus
Статус: Offline
Поздравление с 8 марта.

Добавлено (17.03.2011, 13:12)
---------------------------------------------
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?..
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле, от массажа. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

© М.Веллер


Опыт - это то, что мы получаем, когда не получаем того, чего хотим.О как!
 
smp47Дата: Пятница, 01.04.2011, 16:48 | Сообщение # 177
Советник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2174
Репутация: 121
Замечания:
Телефон: Meizu MX2 64Gb
Статус: Offline
На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Колечка, а ну поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
 
ruta66Дата: Вторник, 26.04.2011, 22:42 | Сообщение # 178
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1440
Репутация: 140
Замечания:
Телефон: Samsung S plus
Статус: Offline
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка,блондинка. Глаза полные беззаботности,
в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить (?),ну в общем начинает рубить. Ну, думаю,
у каждого свои вкусы. Далее, она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает читать(!).
Мое лицо,я бы так сказал вытянулось,немного. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
от него отходит ...... Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига
ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое, в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.


Опыт - это то, что мы получаем, когда не получаем того, чего хотим.О как!
 
smp47Дата: Четверг, 05.05.2011, 19:35 | Сообщение # 179
Советник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2174
Репутация: 121
Замечания:
Телефон: Meizu MX2 64Gb
Статус: Offline
Наткнулся на небольшую классификацию IT специалистов.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
 
SpiritДата: Пятница, 07.10.2011, 01:15 | Сообщение # 180
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 661
Репутация: 76
Замечания:
Телефон: Samsung Note, Nokia N9
Статус: Offline
А я очень люблю Музыку Вот эту

.....
 
Форум » Общение » Обо всём » Юмор (Все, что может улыбнуть :))
Страница 12 из 13«1210111213»
Поиск:


Сайт оптимизирован под разрешение экрана 1280х1024
-=M.A.G=- © 2008-2017
Всё о телефонах MEIZU M8/M8SE/M9/M9II/MX по-русски: новости, обзоры, программы, обсуждение, форум, покупка, продажа, помощьХостинг от